2017年7月6日 星期四

2009年9月28日 星期一

生活越來越困難



jack johnson也無法讓我開心一點,日子越來越難過!我一心的想著未來會越來越美好,但他們,但我的生活並沒有。我以為不會的事發生了,我以為不在意的開始在意了,身體一天一天的發胖,讓我知道我的青春快速的流逝,也宣告我逍遙的學生生涯已結束。但我仍在學,我會繼續學。對於工作,還是無心,但我一定會調整自己。往前看!

2009年9月17日 星期四

沒有暱稱的朋友


朋友,我會說你是我最最最重要的朋友。


今天沒有什麼動力,因為下午出門前沒有掌握好時間,讓自己變得很匆忙。為了趕時間而拼命的奔跑,流了好多汗...早到了八分鐘,但我又在責怪自己對時間沒概念,也對自己太不了解,怎麼老愛拖到最後一刻才出門,明天要先到學校去,希望明天大家都很好!

2009年9月16日 星期三



今天在不知道到底忙些什麼中渡過了...
感覺上有很多的遺憾,對有些同學感到抱歉,對有些人感到氣憤。今天有很多事感覺做得不夠乾脆,大多是完成一半一半的,這種感覺真的是很不爽快。
第一次參加正式會議,雖然開完會才能吃便當,但看到一些事情覺得很有趣。有些人說話就是很有份量,提出的見解也很犀利,希望能保持精神,這是例會的開始!!
明天要把事情好好完成!!!混沌中保持清明

看到同學拍了好多街頭攝影,我又開始手癢...

2009年9月15日 星期二

往前看!很正向



有些不開心的事,已經學會不往心裡放,但偶爾還是會遇到有不明事理的人,很難溝通....
開學的第一天,這個奇怪的人打亂了我一整天的心情。我在想不會生氣會不會也是一種病,不生氣,但總有人就是會得寸進尺。記得小時候我超嗆的,動不動就可以對人大罵,現在完全忘了怎麼罵人,噢~到底是好是壞

2009年9月13日 星期日

現在,不計一切代價



讓自己每天都能超越自己

這句話不是說我要做什麼大事,也不是打算要破奧運百米記錄,只是要我自己願意走出門,走出一個人的世界。畢竟我在這裡面有些時間了。
喬治阿姨是個給人很大正向力的阿姨,雖然臉長的老,但是思想很年輕,他給我很多向前的動力,雖然我沒有明確的方向,但我已開始想,或許我想的是改變,改變現狀。人總是很懶惰,懶得去改變,懶得去適應新生活,我沒有要自討苦吃,而是想要更好。所謂的更好並不一定是要物質上的滿足,而是自我的實現,我不想只留在馬斯洛需求金字塔的底端。
時間的流逝,空間的移動,現在。
什麼事情可以很多?
就像陳綺貞的那首「太多」,有好多事不能喜歡太多。所以我在想有什麼事,是我可以喜歡太多的,我可以讓他成為我的工作,我的生活。人生中有三樣重要的東西,信仰、工作、婚姻。我喜歡聽音樂,但不能聽太多。喜歡看電影,但不能看太多。喜歡一個人孤獨的時刻,但不能喜歡太多.....音樂和電影,我這一輩子都不想離開他們。諮商和教育,我也不確定自己到底能走到什麼地步。研究所我想等到自己真的想清楚,很確定自己想要什麼之後才去念,我不能多花時間去試,最重要的是因為沒有經費去給我這樣嘗試。

但首先我得先照顧好自己,早睡早起!
工作的時候專心的想著工作。
能作夢的時候認真作夢:
1.我要戴牙套(但要先存到三四萬,這是一定要達成的)
2.我要出國旅遊或唸書或打工
3.或許明年工作結束之後我當個研究助理就好
4.不要輕易的因為負向人的話就被說服

sunshine cleaning

2009年9月9日 星期三

沒有必要到這個地步,我不懂我爛在哪裡,只有你莫名其妙

我不是懦弱、也不是好人、更沒有好脾氣。我只是覺得解決事情的方法有很多種,我不喜歡有人用那樣咄咄逼人的態度去質疑誰做錯了什麼。首先我覺得從來沒有人可以完全了解事情的所有,當時的情境。你明明不在那個情境裡,你還有什麼資格這樣指責別人。我記得的書中名言並不多,但是我一直記得大亨小傳裡,主角的爺爺對他說,『當你指責別人的時候,你一定要知道他只是沒你那麼幸運。』所以我不喜歡隨便對事情提出批評,我有什麼資格?一句無心的話,誰知道會產生什麼樣的傷害。對,你說我爛之後,開開心心的在照顧你的農場,旁觀者開開心心的玩著心理測驗,我卻躲著大哭了兩個小時半。

這是一個長期的問題,你反應問題...很好,但我回應行政上的作法,你不接受,你也有權利不接受,但你不能因此說我爛,那絕對不可能是我個人的問題阿!!!!!!!如果我可以幫同學加課我幹嗎放著善事不去做,我是誰,我才剛工作一個月,你因此說我爛,而且還是你,我的室友。而且你也沒有提出任何解決的方法,然後你要我回應什麼,能為同學做的我們沒有去做嗎?你有看到娟一個老師一個老師的打電話嗎?難道你在這裡工作這麼久了還不知道問題在哪嗎?我都說了我三個月前也曾是工讀生,現在發現和工讀生正職差別還是很大,常常我們了解的只是那其中的一個小環節,所以你憑什麼拿著這些問題質疑我,我回答你,你的態度就像是我在狡辯,我說任何一句話,你都只是伺機在打倒我的立場,我在家耶。為什麼我在家要受這種氣?我始終覺得自己被排除在外,我始終覺得自己像外人一樣,和你們相處很累,我是為了什麼要這樣爭論,幹我最討厭的事就是和人爭論,你聽不進我的任何一句話,我才沒有必要聽你廢話,但我聽進去了,每一句傷人的話我記得清清楚楚,看到你在狀態上打to 某某某:因為不想和你一樣爛,所以也不想聽你廢話......這是最最最最傷人的了。還有在一旁靜靜的聽著的你,我站在門口尷尬的看著你,你一句話沒說,就看著這一切發生..就這樣看著...我好難抽離這種情緒,也對我們的未來的相處感到悲哀

其實聽了抱怨一大堆,我只覺得心寒,但看到你的狀態,我覺得很莫名,很委屈。我覺得講完這些,我還是沒有比較好,只是在我大哭了兩個半小時後,我又想哭了。

我認真的在反省,為什麼這樣的莫名其妙的情況不是第一次了.............
我想離開這裡,我認真的想搬家
不是我脆弱,是我怎麼也沒想到你們會這樣對我
我怎麼也沒有想到...................會這樣.....還是為了這個理由這樣對我
在這個時間、在這個地點
然後你們安然的入睡,我無法入眠
不要說事情沒那麼嚴重,我知道事情沒那麼嚴重
重點不在事情,而在人
爛、廢話
這些字眼
太傷人

我認真的解釋,你說我在廢話
如果你只是想罵系辦
早點告訴我,我也就不用和你解釋溝通這麼久